Поймай меня, если сможешь: все о страхе близости

Что происходит внутри вас такое, из-за чего вы избегаете близости, даже находясь в отношениях? Когда отталкиваете будущего или имеющегося партнера, потому что страшно открыться и довериться или вовсе кажется, что ничего к нему не испытываешь… Не стоит брать во внимание ложные факторы, которыми вы отмахиваетесь, пытаясь оправдаться – не могу найти того самого человека, много работы, никуда не выхожу и прочие. Какие истинные и глубинные причины подобного поведения?

Симптомы избегания близости

Люди с избеганием близости могут:

  • Использовать критику, гнев или насилие, чтобы держать людей на расстоянии вытянутой руки. Не дай бог кто-то подберется слишком близко и ранит в сердце.
  • Иметь ряд неудачных отношений, постоянно переходя из одних отношений в другие. Некоторые люди могут полностью избегать любви, секса и близости в течение месяцев, лет, а иногда и всей жизни
  • А кто-то всегда в треугольнике в роли любовника, «предателя» или выбирает в партнеры такого человека, у которого есть связь покрепче — с мамой, работой или бутылкой
  • Имеют огромную потребность в принятии в виде комплиментов и лести от друзей и членов семьи, хотя транслируют свою максимальную независимость
  • Избавляются от романтики и нежности в отношениях, но могут обратиться к другим видам деятельности для стимуляции, в том числе к наркотикам и злоупотребление алкоголем или поведенческие зависимости, такие как азартные игры или небезопасный секс
  • Наслаждаются случайным сексом, но становятся скучными или отдаленными, когда отношения приобретают серьезный характер
  • Оставаться отдаленным и защищенным, даже с супругом или спутником жизни
  • Требовать спать в отдельных комнатах
  • Развивать сексуальные отношения с людьми, которые недоступны, т.е. с женатыми людьми
  • Указывать на то, что у них есть чувства, но они не могут или не хотят сказать: «Я люблю тебя»
  • Указывать на страх быть «задушенными»
  • Скрывает чувства и отрицает, что есть проблема

Почему это происходит?

1. Чрезмерная ответственность в родительской семье

Вы могли нести на себе непомерный груз ответственности буквально за все. Всех между собой мирили, спасали, были своеобразной «прослойкой» между мамой и папой, бабушкой и мамой, бабушкой и папой. У них всех были проблемы, сложные отношения, а вы тянули все на себе.

Если в вашей семье было много груза в отношениях, много болезненных, сложных, непонятных, непреодолимых чувств, в будущем, вступая во взрослые взаимоотношениях, они автоматически кажутся вам тяжелыми и грузными. Вы ощущаете себя ломовой лошадью, «впахиваясь» в отношения с партнером. Иногда бывает так – человек еще и не завел отношения. Но само представление о том, что это безумно сложно, страшно и больно, сразу отпугивает его. В некоторых ситуациях может быть внутренний запрет на отношения – лучше я туда не пойду, чем буду мучиться. 

2. Постоянная критика и осуждение в детстве

Вы чувствовали себя недостаточно хорошим, совершающим ошибки. Все время вам ставили границы – это не делай, то не делай. 

Соответственно, идя в отношения, вы боитесь осуждения, критики, того, что вам нельзя будет сделать так, как вы хотите. Другими словами, вы потеряете индивидуальность, свой голос, слово, желания и потребности. Вам все «обрежут» и примут за вас решение – делай вот это и это.

В результате, человек бессознательно боится в отношениях снова услышать все то осуждение, которое было в детстве. Крайний случай – партнер может вам ничего не говорить, но вы рядом с ним ощущаете себя плохой, недостаточно умной, некрасивой и прочее.

3. Нарушение границ ребенка

В детстве над вами была установлена гиперопека, «всевидящее око». Что бы вы ни делали, мама, папа, бабушка или дедушка знали как нужно лучше.

Все время в вашу жизнь вмешивались, соответственно, теперь вы испытываете страх, что «вам опять залезут на голову и ножки свесят». 

4. Чрезмерная тревога матери

На глубинном уровне она боялась или, возможно, до сих пор боится остаться одна (не выносит одиночества). Соответственно, мама, манипулируя, удерживает вас при себе. 

Здесь может быть и жертвенность матери – «Я для тебя все делала, работала на 2-х работах, чтобы дать тебе образование! Как же ты можешь теперь так поступить – окончив прекрасный университет, выйти замуж/жениться и забыть обо мне?!». Довольно часто люди после замужества/женитьбы продолжают находиться в связке с мамой. И тогда у второго партнера возникает ощущение «треугольника», а не пары. При этом мать оказывает сильное влияние на отношения – в таком случае и речи не может быть о той близости в паре, к которой так стремится человек, наоборот, будет боль и постоянное гнетущее ощущение червячка внутри. 

5. Отсутствие мужчины в жизни матери или отсутствие отца

Когда есть отец, он немного отдергивает ребенка от матери и при этом бережет его от ее агрессии. «Держащая мать» – это пассивная агрессия, часто выносимая, но долговременная, от нее невозможно избавиться.

Вы видите то, что мать жертва и становитесь на ее сторону. Папа здесь третий лишний, враг. В таком случае у вас попросту нет шансов сепарироваться от матери. Вы держитесь за нее, а она за вас, вы ее спасаете.  Подобные истории могут длиться годами, люди не живут с мамой, но их сепарация не прошла, потому что папа не появился и не вывел в мир, в социум («Доченька, живи и выбирай себе мужчин, ты красивая девочка! Парень, живи, расти, вот смотри – есть и другие женщины. Мать – это моя женщина, а у тебя будет своя, и ты станешь прекрасным мужчиной»). Этот Эдипов комплекс разворачивается здесь в негативную сторону – вы остаетесь в связке с матерью. И третьему там не место. По сути, он и не должен был появиться третьим. Он должен появиться в качестве вашего партнера на равных позициях. 

6. Вас покинул или отверг кто-то из важных взрослых

Чтобы вновь не встречаться с этой болью, вы могли решить вовсе не подпускать к себе людей. Ведь действительно легче не доверять и не сближаться ни с кем.

Вырастая, дети, которых систематически отвергали, становятся тревожными взрослыми. Они воспринимают жизненные ситуации через призму «меня отвергнут». Допустим, человек опаздывает на встречу или не берет телефон. Те, кто боится отвержения, будут фантазировать, что люди не хотят с ним общаться. При этом либо очень волноваться, злиться либо наоборот — отстраняться от чувств.

Парень не решается сблизиться с девушкой из-за фантазии, что она усмотрит в этом скрытые мотивы. И как результат — отвергнет его. Хотя на самом деле девушка, возможно, была бы безумно рада такому сближению и с удовольствием продолжала общение с молодым человеком.

Как это решить?

Что делать, обнаружив у себя признаки избегания близких отношений?

Первым шагом является признание того, что проблема существует. Затем разобраться в причинах появления этого психологического «синдрома». Если дело в пережитых травмах и отвержении, стоит обратиться в терапию.

Лечение избегания близости практически всегда требует сепарации от родителей. Чтобы обрести доверие и поддержку, перестать бояться и наконец стать счастливыми.

А что, если мы скажем, что мы знаем, как начать этот длинный путь и сразу прыгнуть вперед? Мы уже рассказывали о курсе «Из обиды в счастье», который уже несколько лет помогает девушкам стать начать управлять своим счастьем.

Вот что говорят наши ученицы:

И мы открываем предзапись на 8 поток этого легендарного курса! Чтобы мы связались с вами как только откроются продажи, заполните анкету предзаписи: заполнить анкету.