otstaivat-svojo-mnenie

Научись легко отстаивать своё мнение

Мы все сталкиваемся в повседневной жизни с конфликтами, где нам необходимо отстаивать своё мнение. Кто-то пытается их избегать, кто-то наоборот провоцирует ссоры. Кто-то сторонится, а кто-то как оголтелый несется спасать друга. В любом случае конфликты, в той или иной мере, присутствуют в нашей жизни. Даже если ты миролюбивый, то обязательно в магазине, в такси, на работе, в очереди, в кафе, и кто знает где еще, встретится кто-то сердитый, рассерженный, грубый, агрессивный. И ты сам того не желая оказываешься стороной конфликтной ситуации.

И, согласись, уметь решать эти конфликты, раз они уже все-равно возникают, было бы отличным тебе подспорьем для создания счастливой и сбалансированной жизни.

Для этого потребуются умение быть настойчивым и умение стоять на своем. Между прочим, эти умения, по мнению Стивена Кови, и я с ним согласен, являются базовым условием для перехода от независимого состояния  к взаимозависимому.

Основа страха конфликтов

По моему наблюдению, все, кто боится конфликтов, а манипуляции считает самым худшим изобретением человечества, попросту не способны переносить критические высказывания в свой адрес или отвечать на вопросы, касающиеся их самих. Что, собственно, делает их жертвами или проигравшими в этих самых манипуляциях или конфликтах.

Один человек оказался в больнице с неврозом. Его лечащий врач переключил его с разговоров о нем на обсуждение тех людей в его жизни, с которыми ему было тяжелее всего. Через несколько недель выяснилось, что он очень боится своего отчима и испытывает к нему сильнейшую неприязнь. Этот человек всегда относился к пасынку с пренебрежением, ежеминутно критикуя и поучая его. К сожалению, пациент в отношениях с отчимом всегда воспринимал себя как объект критики. В результате в его присутствии он в буквальном смысле немел — не мог произнести ни слова. Его невольная немота, вызванная страхом быть раскритикованным и неумением защищаться, распространилась и на других, всех тех, кто был хоть чуточку уверен в себе. После чего пациенту было предложено пройти по программе, целью который было ослабить влияние критики отчима, семьи и человечества в целом.

Через два месяца этот «невротический больной» был выписан из больницы, после того как подбил остальных молодых пациентов удрать на вечеринку, а вернувшись утром, устроил в палате черт те что. По последним сведениям, он поступил в университет, одевается как ему нравится, ведет себя как хочет, невзирая на протесты отчима, и вряд ли снова попадет в больницу с прежним диагнозом.

Этот пример доказывает, что есть простой подход для того, чтобы помочь неуверенным в себе людям эффективно общаться с другими и выходить из различных трудных и конфликтных ситуаций успешно.

Тут главное — научиться справляться с проблемами и трудными ситуациями, а также общаться с теми, кто эти ситуации нам создает.

Так появляются неуверенные люди, боящиеся конфликтов

Одному 33-летнему разведенному бухгалтеру Александру, страдающему повторяющейся длительной депрессией, в детстве родители никогда не позволяли делать, что он хотел. Они очень редко хвалили его или вообще не хвалили за выполнение домашних обязанностей, но сурово наказывали и заставляли чувствовать себя виноватым, когда у него что-то получалось плохо.

Когда мальчику захотелось иметь велосипед, ему обстоятельно объяснили, почему ездить на велосипеде в его возрасте опасно: велосипеды дорогие, а такой беспечный ребенок, как Александр, не сможет о нем хорошо заботиться. Он так и не получил велосипеда. Позже ему захотелось научиться водить машину, ему сказали, что подростки — плохие водители и ему придется подождать.

Александр женился на женщине, которая была похожа на его мать. Жена никогда не хвалила его и всегда, казалось, была готова найти повод поругаться.

К моменту начала лечения прошло почти три года, как они развелись. Вскоре после развода у него начались периоды депрессии, которые каждый раз становились длиннее. Лекарства уже мало помогали, даже вызывали побочный эффект, делая его нервным и раздражительным.

Взамен лекарств Александру предложил врач составить список того, от чего он обычно получал удовольствие до того, как впал в депрессию. Его задача состояла в том, чтобы по меньшей мере два раза в неделю предаваться былым удовольствиям (из его списка), как бы он ни был подавлен. Вдобавок, как бы ему ни казалось, что у него что-то плохо получается на работе или просто в общении с людьми, он не должен был «бежать» от ситуации, впадая в депрессию и, уйдя в себя, отправляться домой. Он должен был закончить дело, которое начал, даже если у него пропадало желание это делать. При таком лечении хроническая депрессия, длившаяся пять месяцев, прошла в течение четырех недель.

Опыт лечения депрессий показывает: гораздо полезнее помочь таким людям начать что-нибудь делать и восстановить их связь с тем хорошим, что происходит в жизни, чем просто «переждать» депрессию.

Первые шаги к уверенности

Новые возможности человеческого мозга, по сравнению с животными, позволяют нам общаться и работать вместе даже тогда, когда возникает проблема или конфликт. И, хотя мы унаследовали способность либо лезть в драку, либо бежать, чтобы уцелеть, инстинкт не подталкивает нас ни к тому, ни к другому. Вместо этого мы можем поговорить с другими и, благодаря этому, справиться с тем, что нас задевает.

И все же, современные цивилизованные люди время от времени пытаются разрешать конфликты с помощью агрессии или бегства. Но они обычно не делают этого открыто. Однако, такого рода поведение не приносит ощутимых результата. Причины очевидны. Как правило, с самого детства людей учат вести себя в конфликте пассивно. «Не давай сдачи», «Выстой и стерпи», «Ударили по правой щеке, подставь левую», «Учись быть выше этого»,«Умный первый прекратит» — все эти модели, как нетрудно заметить, пассивные. Когда кто-то выводит нас из себя, мы редко выказываем это явно. Вместо этого мы стискиваем зубы и даем бессмысленное, в общем-то, обещание позднее отомстить.

Тактика «бегства от противника» (попытки избегать общения с неприятным в каких-то проявлениях человеком) или скрытое сопротивление (нарочитое или непроизвольное расстраивание его планов) только затягивает конфликт, но ни как не способствует его решению.

А ведь кто из нас ни разу в жизни не прибегал к этой изнуряющей тактике в семье, на работе или где-то еще? Ясно, что пассивная агрессия больше нервирует как раз того, кто не может поговорить со своим противником или, на худой конец, заорать на него. Так стоит ли страдать вдвойне?

Когда мы в отношениях с людьми пользуемся только агрессией или бегством, то и сами чувствуем себя ужасно, поскольку эти модели поведения всегда сопровождаются неприятными ощущениями гнева и страха. Чаще всего мы оказываемся в проигрыше: чувствуя постоянную неудовлетворенность своим поведением, мы расстраиваемся и в конце концов теряем душевный покой.

Если избегать конфликты, ты обретаешь это

Избегая конфликты и не умея их решать, ты получаешь триаду эмоций гнев—страх—депрессия. Это есть основной набор эмоций и чувств, который вынуждает людей обращаться к психологу. Такие пациенты, как отмечают специалисты, либо слишком часто испытывали гнев по отношению к другим людям, либо постоянно боялись чего-то и, как следствие этого, старались избегать других людей; либо они чувствовали себя бесконечно усталыми от вечных поражений и хронической подавленности.

Поэтому мы можем сделать смелый вывод, что реакции (страх, бегство) попросту бесполезны. Они, скорее, создают новые проблемы, а не решают старых. Если исходить из того, что в арсенале у человека имеется три главных способа поведения в конфликте (два унаследованных от животных — агрессия и бегство, а третий, человеческий — словесное общение), гораздо уместнее использовать последний для решения возникающих конфликтов.

А для этого потребуются те самые умения, о которых я написал выше: умение быть настойчивым и умение стоять на своем. Эти навыки также закладывают фундамент уверенности в себе.

Просто понаблюдай за собой во время конфликтных ситуаций.

Как ты реагируешь? Какую стратегию предпочитаешь? Какая эмоция возникает, и где она откликается в теле? Какие мысли, идеи в этот момент звучат у тебя в голове? И с каким результатом ты выходишь из нее? Уступаешь? Соглашаешься на компромис? Или получаешь желаемое? Все эти наблюдения тебе понадобятся, когда мы с тобой продолжим говорить на эту увлекательную и чрезмерно полезную тему.

А на нашем курсе «Осознанные медитации» каждый выпускник умеет это настолько мастерски, что уже и вовсе позабыл, что такое сложные конфликтные ситуации, и не задается вопросом как отстаивать своё мнение.