Люди часть попадают в щелочные, негативные отношения, из которых не могут выбраться годами. Они двигаются по инерции, со временем осознавая, что такие отношения губительны для обоих. Как они возникают и какой правильный сценарий для саморазвития, чтобы исправить текущие отношения или создать новые, которые бы тебя наполняли, мотивировали и делали счастливым. Об этом мы поговорим в этой статье.
Первая важная модель – треугольник Карпмана.
Треугольник Карпмана или треугольник судьбы — это самая распространенная модель зависимых и несчастных отношений между людьми. Подробнее о нем вы можете почитать в статье: http://zdravomysliya.ru/kak-treugolnik-karpmana-sozdaet-neschastnye-otnosheniya-vyhod-iz-sozavisimosti/
Согласно модели, все многообразие ролей в общении между людьми, может быть сведено к трем основным – Преследователь, Жертвы и Спасателя. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь и постоянную смену.
Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали – вам не место в этом треугольнике.
Эрик Берн и Транзактный анализ
Есть еще одна модель, которую используют при анализе сложившихся отношений. Ее называют Транзактным анализом, а создателем является Эрик Берн.
Эрик Берн акцентировал внимание на «трансакциях» (единичных взаимодействиях), лежащих в основе межчеловеческих отношений. Некоторые виды таких трансакций, имеющие в себе скрытую цель, он назвал играми.
Эрик Берн считает, что у каждого человека есть три состояния Я, или, как еще говорят, три Эго-состояния, определяющие, как он ведет себя с окружающими. Эти состояния называются так:
- Родитель
- Взрослый
- Ребенок
Подробнее об этом он пишет в книге «Люди, которые играют в игры».
Как считал Эрик Берн человек становится зрелой личностью, когда в его поведении доминирует состояние Взрослого. Если же преобладает Ребенок или Родитель, это приводит к неадекватному поведению и к искажению мироощущения. И поэтому задача каждого человека — добиться баланса трех Я-состояний с помощью усиления роли Взрослого.
Теперь давайте представим ребенка в Эго-состоянии ребенка, то есть когда он не проявляет двух других Эго-состояний.
В этом состоянии Ребенок будет стремиться отдать ответственность за себя Родителю. Если возникают плохие последствия у Ребенка, то он собственно превращается в Жертву. Например, Родитель не купил детское питание домой.
А теперь представим человека в момент проявления исключительного Эго-стостояния – Родитель. Человек в этом амплуа берет ответственность за себя и Ребенка. В результате чего начинает предпринимать действия и опекать. Когда Ребенок не просил открыто помощи, а лишь намекал, Родитель превращается в Спасителя. Например, Ребенок пытается сам завязать шнурки, а Родитель берет и сам их завязывает, потому что “ребенок все-равно ничего не может без него сделать”.
Поэтому модель «Треугольник Карпмана» и модель «Транзактного анализа» (далее модель «Родитель-Взрослый-Ребенок») можно соединить и получить интересные закономерности.
Синтез двух моделей
Во-первых, в начале хотелось бы отметить, что в модели «Родитель-Взрослый-Ребенок» отсутствует роль Преследователя.
Преследователь, как роль в треугольника Карпмана, призывает другую роль правильно и честно исполнять свою текущую роль (Жертвы или Спасителя) и является удобной переходной ролью в треугольнике Карпмана, чтобы перемещаться из Жертвы в Спасителя и обратно. В самой роли Преследователя люди не могут долго находиться, потому что она гневная и игроки быстро в ней устают. Поэтому очень скоро перескакивают либо в роль Жертвы или Спасителя.
Во-вторых, взрослый в понимании Эрика Берна – это Эго-состяние человека, который отвечает исключительно за себя. То есть его границы ответственности определяются позицией Я.
Жертва (Ребенок) будет стремиться слиться с другим человеком – поэтому она будет использовать местоимение Мы. Спаситель (Родитель) будет стремиться отдавать распоряжения, поэтому он часто будет использовать местоимение – Ты. Взрослый же будет использовать местоимение – Я.
- Мы будем делать – Жертва / Ребенок
- Ты будешь делать – Спаситель / Родитель
- Я буду делать – Взрослый
В третьих, если наложить модель Эрика Берна с его тремя субличностями Взрослый, Родитель, Ребенок, на модель треугольника Карпмана – то вы не сможете найти где же в треугольнике Карпмана находиться субличность Взрослый.
В этом лежит большое значение. Взрослый не вовлечен в треугольник. Другими словами, когда в вас проявлена субличность Взрослого – вы естественно не вовлечены в зависимые отношения, которые при условиях обязательно становятся нересурсными по прошествии времени.
Зависимые и равные роли
Ни одна роль не может существовать отдельно от другой роли. Например для роли Актер, необходима роль Зритель. Если актер будет выступать на сцене без зрителя, согласитесь, мы не станем человека серьезно воспринимать как актера. Аналогично Доктор-Больной, Продавец-Покупатель, Учитель-Ученик.
Теперь вспоминаем модель Берна «Родитель-Ребенок-Взрослый». Связка Родитель-Ребенок хорошо соединяется. Но связка Взрослый-Ребенок, Взрослый-Родитель уже не выглядит столь логичной. Более логичной получается связка Взрослый-Взрослый.
Поэтому мы получаем интересный вывод. Есть роли, где противоположная роль является равнозначной.
Связка Актер-Зритель состоит из ролей не идентичных. Это зависимые роли. Именно это образует зависимые отношения. И рассмотрим два сценария:
Позитивный – когда зависимость ресурсная, и негативный, когда зависимость начинает истощать и отравлять участникам жизнь.
Я хочу быть Актером, нахожу скучающего человека, приглашаю на свой спектакль. Он соглашается, садиться в зрительный зал и замечательно проводит время. Ему хорошо, он меняет настроение с печали на радость. Мне хорошо, у меня есть зритель и я могу реализоваться как актер. Это позитивный сценарий. Мы в зависимой связке.
Далее человек в зале вспоминает, что ему нужно срочно на работу или на встречу, встает и направляется к выходу. У меня на душе паника. Все шло так хорошо, а теперь я неожиданно перестаю быть Актером. И у меня появляется выбор, ощутить боль, разочарования или же прибегнуть к шантажу, скрытым манипуляциям, чтобы оставить человека в зрительном зале. Почему-то большинство выбирает второй вариант.
В результате получается, что не мы управляем нашим состоянием. Не мы являемся его причиной. А причиной является человек в зрительном зале. Если он решит остаться в зрительном зале – нам хорошо, мы опять Актеры, если решит уйти – нам плохо. И теперь все наши силы направлены на то, чтобы удержать его в зрительном зале, а могли быть направлены на то, чтобы выступать и играть свою лучшую роль.
В зависимых ролях – вы не можете быть целостным, самодостаточным и у вас нет полного контроля за состоянием.
Конечно, вы можете сказать – я найду другого зрителя… Да, так может происходить. Но саму модель вы не поменяете. Вы просто отодвигаете боль и разочарование чуть на подольше. Сейчас попытайтесь понять суть именно работы зависимых ролей. Как если бы был всего один человек на планете, а вы так сильно хотели бы быть актером. Тогда ваше счастье не в ваших руках. Вот самая главная опасность в зависимых отношениях.
И этого изъяна нет в равных ролях.
Такими ролями являются: Взролый-Взрослый или Партнер-Партнер.
Получается:
- Взрослый как роль не участвует в треугольнике Карпмана
- Когда ты Взрослый – другой, чтобы быть с тобой в связке, должен оказаться в роли Взрослый.
- Другими словами – чтобы вызвать в другом роль Взрослый, тебе просто нужна самому лишь оказаться в роли Взрослый и продолжить какое-то время общение. Другая система перестроиться и вы получите трансформацию отношений.
Зачем вам такая трансформация?
Чтобы ответить на этот вопрос, мне нужно в двух словах рассказать про модель Стивена Кови из книжки «7 навыков высокоэффективных людей». В сути его модели есть три состояния «Со-зависимость», «Самодостаточность (иногда переводят как «независимость») и «Взаимозависимость».
Так вот, в самом низком состоянии «Со-зависимости» могут находиться люди, влипающие в зависимые роли Ребенок-Родитель, Жертва-Спаситель. Когда человек учиться находиться в роли Взрослого – он переходить на уровень «Самодостаточности». То есть он теперь может делать все сам, ему не нужен другой человек в роли Родителя, Ребенка, Спасителя, Жертвы. Он автономен.
Когда человек выходит на этот уровень, то ему открывается возможность создать отношения нового порядка – «Взаимозависимость». Где один плюс один равно команда, где возникает синергия и результаты увеличиваются в разы. Если присмотреться, именно об этих отношения все мечтают. Это отношения двух свободных и счастливых людей.
Но чтобы в них оказаться нужно вырастить в себе роль Взрослого, берущего на себя ответственность и, что не менее важно, не берущего на себя чужую ответственность.
Как это просто сделать? Просто научиться не вовлекаться в треугольник Карпмана. Это пожалуй самый простой способ.